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【爱心传递热线】关系里最重要的,是舒服
2017-11-28 16:51  

主持人:有个人跟我说,他跟朋友相处的时候一定会觉得不舒服,但是他又说不清楚问题出在哪里,不舒服,这就是你们关系中的最大问题。舒服是种怎样的体验?

在知乎上搜“人在什么时候最舒服”,答案五花八门。有一个答案是这样的:“对我来说,最舒服的状态,是没什么需要隐藏,没什么需要释放,没有任何杂七杂八的念头。不好意思地说,这些年里,我最舒服的状态都是和同样的人在一起。”

我记得以前有个人说,如果两个人在一起,就要找个可以吵架的,淋漓尽致地吵,不带批判地吵。吵完不伤感情。我想,对于他们来说,有个安全的人,然后能真正表达自己的情绪,这也是一种舒服。我想这个问题,每个人都有自己的答案。

那不舒服呢?不舒服是种怎样的体验?你有想过吗?

林雪:关系中的舒服,至少不应该是拧巴的。你跟一个人相处,至少是自然的,可以自由做自己的。处处需要你小心翼翼的关系,太辛苦了,太难受了,太累了。

偏偏有些时候,这种不舒服的感觉,如鲠在喉,不吐不快,但又不能吐,只能烂在肚子里。不舒服的感觉,除了被忽略,你觉察到了还无能为力,这样的不舒服感是叠加的,对自己来说,只能是内耗。

如果一段关系是平等的,不会这样。

山田耀司说过:“自己”这个东西是看不见的,需要当撞到某些东西的时候,自己才会反弹回来。我想这些不知名看不见的东西里,很大部分是关系。人是社会性的动物,不可能一辈子孤独相处,一定会处于某些关系里。无论是母子,父子,友情、还是亲密关系,尤其是友情和亲密关系。除了利益关系,在一段关系里,很多人在跟别人相处时有不舒服的感觉,但是他们会刻意忽略到自己的不舒服,去迎合和讨好别人。

 

主持人:我问那个人,你不舒服,为什么还要在她身边呢?他说,我不知道。可能是我需要吧。

 

林雪:需要的是什么?也许是另一个人身上某些特质,或者说,他需要的正是这种不舒服感。

那为什么忽略自己不舒服呢?因为孩子很小时候,父母不允许他表达,第一是觉得自己不够重要,觉得即使自己把不舒服的感觉说出来也不会有人在意。这有可能是小时候被父母长期忽略的孩子,这个孩子肯定曾经尝试过把不舒服的感觉表达出来,但是父母不能接受,所以选择忽略。

   第二是觉得如果说出来自己的不舒服感觉,会导致一些很严重的后果。父母承受不了的焦虑和情绪都转移到孩子身上,他们不允许孩子说出不好,觉得孩子说不舒服都是跟自己有关系,以各种手段强制性不允许孩子表达。没有人听到那个小孩子的心声,这个孩子没有被看见,没有被理解。他只能把这些不舒服的感觉和情绪默默咽下去,自己消化。他怕自己把这些不舒服的感觉表达出来之后,会遭到严厉的惩罚,甚至是被抛弃,不被爱。所以他一直小心翼翼地藏好自己的感觉。这种模式直至成年。

这是以往的经历所导致对自己不舒服感的刻意忽略,或者继续维持这种不舒服感。

 

主持人:过往我们无法改变,但至少我们要看到它,看到它才不会被过往困住,才更有力量去成长改变。关系中最重要的是舒服。换句话说,就是,最重要的,还是你自己的感觉。

如果一个人让你觉得你跟他相处的时候,莫名其妙的不舒服,但是你要说不上来是在哪里出现了问题,很多东西如鲠在喉,不吐不快,但是又因为各种原因烂在肚子里。

 

林雪:你可以一步步地进行觉察 如果把不舒服说出来,会怎么样?可能这是首要回答的问题。

那你可以觉察一下,到底是,你本能地去排斥这个人,还是说,的确你跟这个人是相处不来的,还是别的更多的因素。 同时还可以再往深觉察一下,问问自己,让你把这种不舒服的感觉自己消化,这个原因到底是什么?

如果当你跟一个人相处,有不舒服的感觉,但是他还在你身边,那你问一下自己,你跟他在一起到底是为了什么?是为了成全这种不舒服的感觉吗?

如果在一段应该平等的关系里,是真的相处不来的,那没有,必要强求。

有些不必要的不舒服感,不应该是你自己内部消耗,如果是,那就是你对自己的攻击。

   你可以忽略一些事情,但这忽略的至少不能是自己。你可以让自己活得更舒服些。

 

主持人:如何成为一个在各类关系中,都很招人喜欢的人呢?

周末几个闺蜜相约出来喝下午茶。谈起夫妻关系,大家都摇头。闺蜜调侃说,夫妻在一起久了,就像最熟悉的陌生人,住在同一个屋檐下,但是几乎没什么交流。她说,有一次我老板让我帮他约客户,但是我开了一天的会,没有第一时间帮他处理。快下班了老板一看我还没安排,不分青红皂白把我批评了一顿。回家后越想越委屈,就和老公说起这件事。没想到他竟然反过来认为是我的不对。觉得我分不清主次,被骂很正常,当然应该先处理老板的事。闺蜜说,气得我够呛。他理解不了我,干脆我也不和他说了。另一个闺蜜也直点头说,我老公下班回家既不说话也不做事。我让他辅导孩子做作业,他就应付我,敷衍了事。为此我还和他吵了一架。他说,你不知道我上班有多累。我心想,欺负我不上班呀,你有那么累嘛。

首先要明白,为什么对方难以理解你?

 

林雪:说来说去,还是理解万岁。有的人觉得自己和家人朋友没话说,其实四个字就可以治好。这四个字就是:换位思考。

如果能够站在对方角度思考,了解别人当时的处境,从对方的立场出发给出建议,这样交流的障碍就可以打破了。你不处在我的环境,你无法理解我,我不愿和你说。——这是交流不畅的核心症结。一个高情商的人,在得到他人理解之前,会去先理解他人。他们会从换位思考的角度出发,为理解他人做出努力。

 

主持人:懂得设身处地为他人着想,去理解他人的想法和感受,其实就是换位思考的能力。在工作和生活中,想更好的获得别人认可,换位思考是一种“知己知彼,百战不殆”的法宝。那么,如何才能做到换位思考呢?

 

林雪:最重要的就是,理解对方的角色和需求。所谓懂你,就是了解你身处的角色和环境。每个人成长和所处的环境都不一样。如果考虑问题,能经常换位思考,想一想,TA为什么会这么做?如果我是TA,我会怎么做?那么很多问题都能迎刃而解。

 

主持人:我曾经看到过一个换位思考的最好例子。有一个保险经纪人,她知道没人喜欢看刷屏,所有就很少在朋友圈发布关于保险的东西。但是只要朋友有需要,比如有要帮忙转发和投票,或者要募捐治病之类的时候,她就会默默地给予帮助。

身边的朋友经常把不同保险公司险种发给她请她分析。她会很快发给大家多维度比较分析报告。她总是站在朋友们的角度分析,详细客观也不带任何压力。

懂得换位思考的人,容易获得客户信任,成为客户朋友。完成业务目标,这对于他们来说,就变得十分轻松了。

 

林雪:我们必须深刻地意识到,人和人是不同的。每个人都有各自的特点,利益和目标。当你的意见和别人意见不同时,或者当你的利益和别人利益不同时,如何才能达成共识?只要从双方的角度出发,就总能找到交集的共同的目标,或者共创新的目标。最终实现共赢的1+1>=2

 

主持人:这让我想起来一个经典的案例:如何用 5 分钟说服李嘉诚投资你的项目?1993年,负责东方广场项目的周凯旋第一次与李嘉诚见面,她用厚厚的资料、专业的分析,仅仅 5 分钟就成功说服李嘉诚投资。她是如何做到的?这 5 分钟里,周凯旋提出了这 3 点:

1. 李嘉诚的投资收益;  2. 周凯旋个人的佣金;  3. 项目拆迁和土地平整问题由周负责解决。

换句话说,这个项目的成功关乎到双方共同的利益,因此李嘉诚答应投资并交由周凯旋负责。最终东方广场项目成为香港在内地最为成功的投资案例,也为周赚取人生第一桶金 4 亿港元。

换位思考就是要站在对方的立场上,分析利弊、计算得失,找到彼此共同的利益,进而朝这一利益努力、实现双赢。孔子说过,“己欲立而立人、己欲达而达人”。这是君子仁德的标准,实际上也是为人处世的黄金规则。

换位思考,是人与人之间交往的基础,即互相宽容、理解,这样能取得双方在感情上更多的沟通,因此这也是一种关爱。

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